For første gang nogensinde besluttede jeg mig for at tage på et stilhedsretreat i år – åbenbaringen af Selvet retreat, som var arrangeret af Natha Yoga Center (søsterskole til Tara Yoga Centre) i Danmark.
Jeg var virkelig sikker på, hvad jeg skulle forvente, men det eneste, jeg ikke havde forventet, var at åbenbare mig selv på 7 dage. Jeg havde hørt gode ting om retreatet fra venner, der tidligere havde været der. Men den eneste uudslettelige detalje var tre timers lange meditationer. Jeg er ikke den bedste til at meditere og rent faktisk kan jeg ikke lide at mediere, så dette ville blive en udfordring. Kombiner det med den kendsgerning, at retreatet fandt sted efter jul og ind i det nye år (normalt en meget social aktiv periode i min kalender) og jeg undrede mig virkelig over, hvorfor jeg overhovedet havde tilmeldt mig dette retreat.
Jeg ankom nogle få timer efter retreatet var startet på grund af rejserestriktioner. Jeg nåede lige at deltage i dagens sidste meditation – en kort halv time. Pyha! Vænne sig til det lidt efter lidt. Da det var sen aften og jeg havde brug for at finde ud af sovearrangementerne, betalinger osv. besluttede jeg, at jeg ville begynde min Mauna (at være tavs) næste morgen.
Jeg valgte at bo i et mere privat værelse i modsætning til den store sovesal. Jeg følte, det ville give ekstra stilhed til mit stilhedsretreat og det viste sig at være rigtigt. Den næste morgen startede tidligt og stilheden begyndte for alvor. SIM-kortet ud af telefonen for at fjerne fristelsen, mp3-afspiller stuvet af vejen, ingen bøger, ingen bærbare, intet læsestof (bortset fra kursusprogrammet). Dette år var Mauna frivillig på retreatet for første gang. Jeg var glad for, at de fleste mennesker havde valgt at forblive i Mauna, herunder alle i mit værelse.
At få en god rutine
Den første dag blev der etableret en rutine, som forblev stort set den samme hele ugen. Stå op kl. 6:30 for at undgå køen til brusebadet. Starte min yoga praksis og tapas kl. 7. Jeg skulle lave 30 minutter laya yoga og jeg har altid syntes, at det var lettest at koncentrere sig om morgenen. Kl. 8 pause til morgenmad. Overvejende enkel, vegetarisk mad, men meget nærende, naturlig og sund. Gruppe yoga begyndte kl. 8.30 hver morgen, hvilket altid gav anledning til bekymring over at skulle gå direkte fra spisesalen til yogasalen, så portionerne var moderate. Jeg blev lidt modigere (og grådigere) som ugen gik.
Efter en times gruppeyoga var der som regel et foredrag om meditation/åbenbaring af selvet. Dette blev efterfulgt af en 2 timers meditation. Så var der frokostpause i 3 timer. En halv time til at spise, så noget tid at gå en tur, overveje, lave mere yoga praksis, læse noterne fra morgenstunden, sove … lige hvad du ønsker. Om eftermiddagen var der en anden forelæsning efterfulgt af “den store” – en 3 timers meditation.
Derefter havde vi en times pause inden aftensmad. Tid til at nå resten af mine tapas. Aftensmad i 2 timer. Om aftenen var der normalt et foredrag efterfulgt af en times meditation og / eller eksemplifikationer samt en teknik, vi blev undervist i, baseret på et ur – af alle ting.
Det lyder lidt banalt, men rutinen har faktisk hjulpet en masse, fordi du ikke behøver at tænke eller planlægge så meget. Du vidste, hvad der foregik efter de første par dage, og dette gav mulighed for mere indre stilhed
Håndtering af stilheden
Da jeg er en, der kan lide at tale en hel del, havde jeg forventet at kæmpe med dette. Til min overraskelse forekom det relativt let. Efter en dag vænner man sig til det, og når alle er tavse og der er stille overalt (bortset fra forelæsningerne) bliver det hurtigt normen. Det blev lidt mere vanskeligt at have venner og sine nære i retreatet også. Det er ganske nemt ikke at tale med fremmede, men når det er nogen, du kender og normalt ville drøfte åndelige spørgsmål eller erfaringer med, er det meget sværere. Sommetider vil du tale om noget, der skete i meditation, fortælle om en oplevelse eller endda stille et spørgsmål. Alt i alt var det ikke noget problem, der var et par gange, hvor jeg troede, jeg skulle sprænges, hvis jeg ikke talte med nogen – heldigvis undlod jeg det.
Den første ting, jeg indså ved Mauna, var, hvor hyperaktiv min hjerne er. Den får (normalt) ikke et sekunds hvile: “At huske det, projicere det, analysere vigtige tanker, associere det til det andet, at beundre den piges numse, hvad skal jeg spise, hvor meget tapas har jeg tilbage, hvad der ville ske, hvis.., er det den samme numse, som jeg beundrede før i nye bukser, eller er det en ny numse, jeg ønsker ikke at afslutte mine tapas, skal jeg spise først eller bagefter, hvor forsvandt den numse hen.. “
Det bliver bare ved og ved. Fra det sekund, jeg står op for at.. Rent faktisk fortsætter det hele natten og er allerede i gang, når jeg vågner.
Som ugen skred frem blev stilheden lettere, og det blev lettere at sætte tempoet i sindet ned. Jeg vil ikke sige, at det stoppede helt, fordi det kunne jeg ikke helt klare. Men jeg gjorde betydelige fremskridt. Selv det at blive bevidst om din tankegangs autopilot var en åbenbaring. Derefter “fange” sig selv oftere og du begynder at se, det virker – sindet bliver bragt under kontrol.
Den anden ting, jeg bemærkede, var, hvor afhængige vi er af andre til at validere os selv. Når du har en tilstand eller en oplevelse i en meditation, ønsker vi straks at “dele” med andre. Nogle gange er det ganske vist til gavn for andre, men mange gange er det for os selv – for at validere vores oplevelse, gøre det virkeligt, blære sig. Jeg har bemærket denne tendens hos mig selv, og jeg var også i stand til at observere det hos andre gennem de spørgsmål, der blev stillet til foredragsholderen. Mange var “Jeg oplevede denne tilstand, er det korrekt?”. Mens selve formålet med spørgsmålet for andre syntes at være at skabe en mulighed for at fortælle, hvad der blev oplevet. Og jeg var ligesådan. Ikke sikker på, om det jeg følte var “rigtigt” eller så henrykt for min åbenbaringen af, at jeg følte hele verden skulle have det at vide.
Og normalt jeg ville dele dette. Men det, at være ude af stand til at tale, havde en overraskende effekt. Det får dig til at gå dybere ind i ting – at validere det for sig selv. Ja, måske kan en person med 25 års erfaring fortælle meget hurtigere, hvad du følte og hvorfor. Men deres svar vil ikke være lige så værdifuldt, som hvis du går dybt ind i dig selv og selv finder det. Og med 3 timer til frokost og komplet Mauna hvad kan du ellers lave? Jeg fandt ud af, at det også hjælper med at opbygge din tro på dig selv. Ingen at dele det med, ingen der svarer, så er du nødt til at svare dig selv og have tillid til, at du har ret. Dette er en værdifuld proces i sig selv uanset hvilket svar, du finder.
En anden interessant ting var netop hvor meget af vores tale der udspringer af gammel vane. 30/40 af os sad i spisesalen 3 gange om dagen i fuldstændig tavshed. Ikke et ord fra den ene til den anden. Og livet gik stadig videre. Lejren fungerede stadig. Folk levede endnu. Det fik mig til at spekulere over, hvor stor en procentdel af vores kommunikation rent faktisk er nødvendig? Jeg havde ikke mulighed for at gennemføre en undersøgelse, men jeg vil skønsmæssig sige 1 % eller mindre.
Som jeg nævnte, var meditationen den del, jeg så mindst frem til. Det var et ildevarslende tegn, at jeg dybest set var på et meditations retreat. Men jeg må sige at selve kurset (jeg vil kalde det et kursus, fordi det var det) var fantastisk – både i indhold og struktur. Der var foredrag inden hver meditation. Før jeg deltog, var det eneste, jeg kunne tænke, at det, der ville være mere kedeligt end en meditation, ville være et foredrag om meditation. Til min totale overraskelse fandt jeg forelæsningerne fascinerende. De var ikke bare foredrag om meditation – de var foredrag om at leve. Informationen var spændende, underholdende og kortfattet. Den flød ind i min hjerne med lethed og analogier sørgede for, jeg huskede detaljerne. Efter hver forelæsning havde vi mulighed for at øve det, der var blevet præsenteret – for at afprøve det. Og alt fungerede som beskrevet. Du kunne se mønstre, tendenser, hvor du gik forkert, hvordan du skulle gøre det rigtig og meget mere.
Du havde en køreplan for at holde dig fokuseret og et pejlesignal, når du mistede retningen. Jeg begyndte at forstå, hvordan meditation fungerer og hvorfor jeg var så dårlig til det. Og vigtigst, hvordan jeg kunne løse det.
En stor del af ikke at kunne lide meditationer handlede om at andre mennesker altid havde dybe tilstande eller oplevelser i den samme meditation, hvor jeg tilbragte 80 % af tiden i søvn eller tænkte på i morgen eller i går. På retreatet blev meditation omformuleret til, “det handler ikke om tilstande eller jagt på tilstande – det handler om at opbygge bevidsthed”. Dette var for mig en åbenbaring og noget, der hjalp med at fjerne en masse indre modstand. Jeg var ikke længere bekymret for, om Gud ikke ville komme ned og hviske livets mening i mit øre – hvis jeg forbedrer min evne til at fokusere fra 5 % til 8 %, så ville det være en god meditation. Jeg lærte, at jeg skal sammenligne med mig selv og ikke med andre.
Oven i alt det, kom de informationer på en sådan måde, at hver del passede perfekt i forlængelse af den sidste. Vi opbyggede det hver dag. Og det var ekstremt effektivt. Jeg lagde mærke til, at mit fokus blev bedre og bedre for hver dag. Jeg gik fra 5 % koncentration til 60 eller 70 % i løbet af ugen. Min bevidsthed voksede. Jeg havde teknikker til at forlænge min koncentration, men mere end det – blev jeg bevidst om de teknikker og også hvornår de skal bruges. Efter et par dage endte jeg i den mest overraskende og paradoksale situation: Jeg ønskede ikke meditationsforedragene skulle slutte, fordi informationerne var så spændende og alligevel ville jeg have dem til at ende, så jeg kunne praktisere, hvad der var blevet undervist i. For en anti-mediterende var dette svært at acceptere.
Personlige åbenbaringer
Jeg tror, det mest fantastiske ved dette retreat var, at det ikke var et begynderkursus. Det var ikke et videregående kursus. Det var ikke et avanceret kursus. Hvad der efterfølgende blev meget tydeligt efter at have lyttet til vidnesbyrdene og talt med folk var, at det var en “for alle, uanset hvor de var” kursus. Mennesker med 15 års erfaring havde personlige åbenbaringer. Mennesker med 5 års erfaring havde personlige åbenbaringer. Folk som mig, der aldrig havde mediteret i mere end 30 minutter før, havde personlige åbenbaringer. Uanset hvem du var og hvor du var i forhold til meditationsretreatet, tog det dig der fra og bragte dig væsentligt videre.
Mine åbenbaringer var velegnede til mig på det niveau, jeg er på. Noget kom i meditationerne, men faktisk kom størstedelen bagefter. Det var Mauna som giver tid og plads til at disse ting skal vise sig. Jeg var i stand til at se, hvordan livet rent faktisk er meget lig meditation og nogle af de principper, jeg praktiserede i meditation, var hvad jeg også havde behov for at anvende i livet. Jeg blev bevidst om nogle negative adfærdsmønstre, fejl jeg har gjort i forhold, min afhængighed af andre for at få anerkendelse. Jeg var tvunget til at indse og tage fat på nogle ting, jeg allerede vidste, men som jeg var i stand til at skjule mig for. Nu var der ingen steder at gemme sig, og jeg var nødt til at konfrontere problemerne direkte og åbent. Det blev meget udfordrende, men på en god måde. Jeg kom dybere og dybere ind efterhånden som ugen gik (takket være en impuls fik jeg), og da jeg gjorde det, blev tingene mere udfordrende. De sidste par dage var nok det mest udfordrende. Jeg havde formået at skabe noget plads i mine tanker og mit sind angreb glubsk dette rum, forsøgte at fylde det med så mange tanker som muligt, alt andet end tomrum. Oven i købet var størstedelen af de tanker negative. Og mit sind vandt næsten kampen, indtil jeg huskede noget fra undervisningen og gennemskuede præcis hvad der foregik. Dette gav mig mulighed for at styrke min bevidsthed og genvinde kontrol over mit sind og mine tanker.
I de første tolv timer efter retreatet var tingene stadig meget tågede / mudrede i mit sind. Det var ikke en øjeblikkelig tilfredsstillelse, da Mauna blev ophævet. Jeg havde brug for at lade tingene falde på plads, ikke gå i panik, ikke tænke for meget – bare slappe af.
Og da tingene endelig faldt på plads, faldt de på plads i en forbløffende indre fred. Jeg har aldrig følt en sådan ro, indre fred og centrering i mig selv, som jeg følte i de efterfølgende 2 dage. Jeg var lyksalig glad, tilfreds og opfyldt. Jeg var tilfreds i selskab med andre og i mit eget selskab. Erfaringerne fra retreatet var tydelige og alle de “enorme udfordringer” jeg have stået over for de sidste dage opløste sig i ingenting. Jeg havde en klar forståelse af mit liv og de områder, jeg har brug for at arbejde med. Jeg forstod, hvordan tingene var indbyrdes forbundet. Det kan meget vel have været de 2 lykkeligste dage i mit liv, opfyldt på alle niveauer.
Eftervirkninger
Spol 15 dage frem og jeg kan stadig mærke effekterne af retreatet i mit væsen. Jeg vidste, at energien af at være i retreatet ville formindskes og impulsen ville forsvinde. Men ved at bruge det, jeg lærte og mine “åbenbaringer” har jeg været i stand til at fastholde essensen af retreatet. Jeg har stadig en stærk motivation til løbende at forbedre min meditation og bevidsthed. Jeg påkalder jævnligt energien fra retreatet for at give nye impulser til min praksis (noget vi blev undervist i at gøre). Det er hårdere uden for retreatet men at forstå, hvordan det fungerer, hjælper og ansporer mig til at bare at arbejde hårdere. Der går ikke en dag, hvor jeg ikke kommer i tanke om et eller andet, jeg har lært eller oplevet og bruger det i mit daglige liv. Det er en løbende proces og rejsen fortsætter.